Chorando por você

Nunca fui uma pessoa econômica nas lágrimas. Mas sempre fui bem criteriosa ao definir quem iria entrar fundo no meu coração a ponto de ter o poder de me fazer chorar. Ao contrário daquele velho ditado que diz: se alguém te faz chorar não te merece, eu só me permito chorar por quem eu tenho certeza que é merecedor. Sou o tipo de pessoa que se empolga e perde o interesse com uma velocidade imensa. E por isso poucas pessoas despertam sentimentos profundos. Arrisco dizer que você foi o único até hoje que em tão pouco tempo foi capaz de me fazer acordar sorrindo e, logo, em seguida ir dormir chorando noite após noite. Quando te olhei, juro, não vi nada em você que fosse capaz de me tirar o sono. Mas você abriu o coração como nunca ninguém tinha feito. E assim conseguiu arrombar o meu.  Desde então eu não sou mais a mesma. Todas as minhas teorias foram por água abaixo. Todas as minhas certezas sumiram. Todos os meus pensamentos acabam terminando no mesmo lugar: você.  Penso em você no taxi, penso você no trabalho, penso em você quando estou com minhas amigas. Penso em você e choro.  Choro porque sinto dentro do meu coração que nunca ninguém foi tão merecedor das minhas lágrimas quanto você. Você não gosta de perguntas. Mas se você por acaso se perguntar porque te considero assim especial, saiba que tenho certeza de que só quem conseguiu me tirar os sorrisos mais sinceros poderia também tirar as lágrimas mais dolorosas. E por isso choro. Choro nessa noite escura, ouvindo David Bowie cantar uma música escolhida pelo taxista e desejando com todas as minhas forças que eu esteja certa, que você realmente seja merecedor dessa dor e que volte em breve para cura-la.

Como eu era antes de você

Tive que assistir ao filme três vezes, ler ao livro em que ele foi baseado outras duas e até começar a sequência do livro pra conseguir entender porque essa história mexia tanto comigo.
Na primeira vez em que vi o filme sai da sala de cinema com um aperto no peito e chorei por mais quase uma hora. Cheguei no trabalho ainda em choque e ficava me perguntando porquê? Como as pessoas podem simplesmente não levar em consideração o sentimento de quem as ama? Como partir e esquecer tudo o que foi dito?
Isso nunca foi fácil pra mim. E por isso fiquei por meses pensando nas escolhas do protagonista do filme e como ele pode optar por não ter o final feliz.
Pensei tanto nesse filme porque desde que me lembro sempre acreditei que só o amor é capaz de mudar tudo: as situações, as pessoas, a vida, o mundo. E pra mim foi inconcebível ver uma história em que isso não acontece
Mas só ontem, depois de dois anos de ter entrado de cabeça na história pela primeira vez, consegui finalmente entender que as minhas perguntas estavam erradas. A grande questão do filme já é uma resposta: ninguém é capaz de mudar uma pessoa.
Parece muito contraditório para um livro que chama Como Eu Era Antes de Você. Mas na verdade faz todo o sentido.
Você pode deixar uma pessoa entrar em sua vida, abrir seu coração e então sentir a troca acontecer. Ou você pode escolher simplesmente não se entregar. E só depois disso, depois que você faz sua escolha, é que a vida acontece.
Ontem, voltando pra casa, percebi o quanto situações como essa são mais comuns em nossas vidas do que pensamos. E assim como no filme, você também fugiu de mim. E nesses últimos 20 dias, o que para a nossa história é uma eternidade, estive tentando de todas as maneiras encontrar as respostas para as suas escolhas tão diferentes do que você havia me feito acreditar que elas seriam. Chorei como há muito tempo não chorava ao descobrir a resposta: ninguém é capaz de mudar uma pessoa e nenhum sentimento é forte o suficiente para fazer o outro sentir o mesmo por você.

Me ajuda a entender?

Você me disse que queria ler meu blog. Aposto que nem nos seus pensamentos mais loucos imaginou que você seria o motivo que me faz escrever. Foi você, aliás, que concordou comigo: a tristeza é uma ótimo combustível. Também tenho certeza que não fazia parte dos seus planos ser a pessoa que me deixaria triste. Prefiro acreditar que nada foi planejado... nem a aproximação, nem o sumiço. Prefiro acreditar que tudo acontece por uma razão e que vc, apesar de não ser fã de explicações, ainda me ajude a entender.

Todas as vezes que ligo o computador, corro pro seu facebook, na espera de decifrar o que você anda dizendo, fazendo, pensando.  

Tem tanta coisa que eu queria dizer, tem tantas perguntas que eu queria fazer.

Não sei ser como os outros dizem que devo: não responde, some, as pessoas gostam do que elas não tem. E não sei porque meu coração grita para eu fazer o contrário: fale, tente, aperte o maldito enter... Quem sabe você não estava sentindo certo? 

27 de abril

Quando você me disse que era diferente, eu acreditei. Acreditei porque nesse mundo de pessoas rasas, é quase impossível encontrar alguém que abra o coração para a gente mergulhar de cabeça. Quando você me disse que não queria entender o que estava acontecendo, eu parei de fazer perguntas e fui dormir sorrindo com a certeza de que era igual para nós dois. Quando eu abri meu coração e falei sobre medo, confiei, depois de muito tempo, em escutar alguém me dizendo que as coisas iam ficar bem.

Em todo esse tempo, andei sozinha por aí acreditando que as pessoas não valiam à pena. Me fechei em um mundo de segredos e sonhos, onde ninguém teve a chance de entrar. E então me desarmei. Não por um rosto, não por um corpo, não por um estilo. Mas por uma alma que parecia ser tão intensa e sedenta de companhia quanto a minha. Já não me doía viver rodeada de pessoas vazias. Já não sentia vontade de falar sobre minha vida, meus sonhos, frustrações. Mas quis acreditar que talvez, só talvez, pudesse você também acreditar em destino, linhas cruzadas, caminhos que se encontram...

E assim foi você. Chegada improvável, conexão além do normal, história medida em horas, amor medido em segundos. Alguns dias mais felizes e de repente uma dor latente vinda do silêncio.

Silêncio sem fim, história sem começo, sentimento sem explicação.

Você não me deu as respostas pra euforia que invadia minha vida. E agora busco sozinha uma explicaçãozinha que seja para entender porque tudo se perdeu no ar e só sobrarem pra mim olhos cheios de lágrimas grudados em uma tela esperando uma mensagem que não chega.