Vida

Semana passada estava conversando (brigando) com minha mãe semana passada e ela disse: “Pare de viver sua vida como se você fosse morrer a qualquer momento. Perca essa mania louca de querer aproveitar todos os instantes”.

Recebi hoje de novo a notícia da morte prematura de um colega de profissão. E então mais uma vez a frase: “Só se vive uma vez “, vem na minha cabeça. E eu fico pensando, sentada na frente desse computador: O que é que eu estou fazendo com a minha vida? Eu sei exatamente tudo o que eu deveria fazer. Sei de todas as atitudes que eu deveria ter.

E há cada dia mais me convenço que a vida é realmente aquilo que escorre por entre os dedos e nem vemos. E perder a vida não é só morrer. Porque quando a gente morre, já não tem mais jeito. Perder a vida, é deixar de viver aos poucos.  É aquele momento de coragem que nos falta para ir atrás da nossa verdadeira felicidade. É viver conformado, acomodado. Perder a vida é perder o frio na barriga. É aquele momento que adiamos e nunca chega. Aquela declaração que não fazemos. O beijo que não damos. O perdão que não pedimos.

Mas qual o primeiro passo? Por onde começo? Sigo vivendo. Sigo tentando. Sigo buscando a razão que faça com que os meus dias, poucos ou muitos, valham a pena.

Achei nos rascunhos...

Acordei já pensando no que eu te escreveria.

Quis, na verdade, dizer um milhão de coisas. Mas resumi minha mensagem a apenas uma palavra. Não foi o que eu queria dizer, só um aviso: não te esqueci.

E enquanto tomava meu café pensei que sou mesmo uma idiota por dizer que me arrependo de ter estado aqueles 5% mais bêbada, já que costumo falar que se tivesse ingerido um pouquinho menos vodka não teria deixado aquilo acontecer.

Mas meu Deus, você foi a primeira pessoa que me fez sentir uma coisa boa e somente uma coisa boa, sem aqueles outros sentimentos que estragam tudo. Eu gosto mesmo de você. Mas é um gostar tão simples e maduro que ele não vem acompanhado de ciúmes, posse, dependência, costume. É só um gostar. Sem explicação e sem motivo.

Pela primeira vez eu gosto de alguém sem esperar nada dessa pessoa, gosto sem cobrar, sem querer mais, sem planejar o futuro. E como isso é bom.

Gosto por que teu beijo me deixa com vontade de quero mais.

Gosto por que suas broncas chegam no momento que eu menos espero e me fazem ver a vida de outro jeito.

Gosto por que posso ser eu mesma e pq te quero exatamente como você é.

Gosto muito por que não te entendo, não te decifro e não sei o que passa na sua
mente.

Gosto por que você some e eu não me importo. E gosto mais ainda por que de repente você volta e tudo continua numa boa.

Gosto por que sei que esse fim com ctz vai chegar antes desse gostar ter virado o que chamam de amor, mas que, no fundo, é só uma doença que junta dependência e carência.

Essa dor... eu não quero pra ninguém no mundo...

"Que essa dor eu não quero pra ninguém no mundo... imagina só pra vc..."

Escrevo porque não posso falar.
Porque faz parte do meu plano não te procurar. Porque foi uma das decisões mais difíceis de se tomar e ainda mais difícil de se manter.

Se afastar do que a gente gosta e acredita que nos faz bem, doi. Doi e não é pouco.  Acordar sem o seu bom dia e ir dormir sem desejar boa noite ainda faz meu dia parecer incompleto. Não te contar o que acontece, por mais idiota que seja, faz as palavras ficarem rodando em minha cabeça, prontas pra saltarem pra você. E preciso de força pra me manter distante.

Você, que talvez nunca leia isso, sabe o quanto  a gente descobriu precisar um do outro nessa loucura dos dias que se passaram. Intensos e cheios de altos e baixos. Você segurou a minha mão quando eu precisei. Eu fui seu ouvido e ombro amigo.

Mas agora, só isso não basta.  Agora, o que antes era nossa salvação em meio a dias difíceis, virou a parte mais difícil dos meus dias fáceis.  E isso eu não quero. Nem pra mim. Nem pra você. Não foi pra isso que nos encontramos. Não foi por isso que você me disse: "a vida é a arte do encontro, embora haja tanto desencontro pela vida".

Aquele café, que nunca saiu, talvez venha. Talvez não. Mas agora, deixo nas mãos da vida, essa fazedora de encontros, que já nos cruzou uma  vez. Ou, quem sabe, nas suas...

Um dia

Deitada há mais de duas horas e o sono não vem. No lugar dele, a dor de estômago me consome. Resultado da ansiedade? Ou dos cinco cafés que tomei hoje? Tanto faz. Tudo tem o mesmo motivo.
Abro sua conversa no whats app e fico olhando você, online, sem me escrever.
Será que você também está aí, pensando em por que não te escrevi desde ontem? Ou será que hoje foi só mais um dia e você nem percebeu?
Quanta coisa cabe em um dia né?
Hoje pode ter sido o primeiro dia do resto de todos os outros em que não vamos mais nos falar. Assim como aquele 2 de outubro foi o primeiro de quase 200 dias em que todos eles começaram e terminaram com você.

30 anos

Passei muito tempo planejando como ia comemorar a minha chegada aos 30 anos. Pensei uma época que estaria casada, depois pensei em ir pra Cancun, Spring Break e até fazer uma grande festa em SP msm. Mas nunca imaginei q a vida ia me levar pra ter a comemoração mais incrível, mais magica e tão especial que nunca nem consegui sonhar com isso. 

Comemorei meu aniversário descobrindo que existem várias formas de fazer a vida valer a pena... acordei no dia 14 com a certeza de que o que a gente pensa que conhece do mundo na verdade é pouco. E tem gente por aí com muito mais pra nos mostrar: mais amor, mais honestidade, mais esperança e mais empatia... e principalmente mais exemplos de vida, mais maneiras de encontrar a felicidade que não aquela a qual estamos condicionados. Gente que nos mostra que a gente pode ser útil de verdade e pode retribuir pro universo um pouco dos benefícios que a vida nos deu.

Juro que pensei em não voltar. Juro que pensei em ficar na Amazônia pra sempre com essa realidade incrível que vivi nos últimos dias. Mas depois de sete dias sem acesso à internet e sem contato com tanta gente importante pra mim, ligar o celular e ver todas essas mensagens de bons desejos, as fotos com amigos e os vídeos dos meus pequenos, me fez ter certeza que eu estou exatamente onde eu queria estar comemorando esse aniversário. Não poderia estar mais feliz nem mais realizada. Obrigada a todo mundo que fez parte desse momento especial. Obrigada a minha mãe e a minha família que conseguiu me fazer sentir amada mesmo de longe. Obrigada aos amigos q me ouviram falar sem parar sobre Amazônia e Litro de Luz. Obrigada a minha equipe e ao pessol da CDN que nao só me liberou para essa semana de aventura como também fez parte dessa viagem comprando presente para as cartinhas que as crianças escreveram. E obrigada a essa galera linda do @litrodeluzbrasil que me fez sentir tão amada e especial no meu aniversário.

Eu não consigo imaginar uma maneira de ter passado uma noite melhor do que a que tive comemorando meu aniversário. E sei que volto hj pra minha rotina com o coração cheio de amor e a certeza de que cheguei aos 30 anos completamente realizada e feliz.

Ben

Desci no barco no primeiro dia sem saber o que ia encontrar. Encontrei logo aqueles dois olhos pretos como jabuticaba me olhando. Quando ele viu o microfone da TV disse bem alto: Só falo de for a Globo! 


 Só ali tive a real dimensão do meu trabalho e de tudo o que estava acontecendo.
No meio do Amazonas as pessoas sabem exatamente qual é a importância de estar na tv.
Foi por isso que eu fiquei noites sem dormir... foi por isso que mais de uma vez eu deixei de lado coisas que eram tao importantes quanto... eu queria poder ajudar o mundo a saber que existem pessoas especiais que estão por aí precisando de só uma luz.
Antes de ir embora, ele só me disse: Fica comigo pra sempre?
E isso me fez sentir a pessoa mais amada do mundo! 

Quero me refazer

Segunda-feira de carnaval.

Abro o notebook, com uma taça de espumante e escuto a mesma música pela décima vez. O refrão canta: “Quero não desmanchar com teu sorriso bobo. Quero me refazer longe de você”.  E então começo mais um texto que você nunca vai ler. Mas que eu preciso escrever. Pois não saberia guardar tudo isso dentro do meu coração.

Antes de começar a escrever, checo mais uma vez o celular. Você ainda não respondeu tudo o que eu tentei te fazer entender. Não é que eu queira me afastar de você. É justamente o fato de querer ficar perto demais que me assusta. E você sempre esse mistério que não sei desvendar.

Lembra o que você me disse há alguns meses? “Não quero te colocar no furacão que é minha vida”. Tarde demais. Eu já estava completamente perdida nele. E em todo esse tempo esperei você estender sua mão pra me tirar de lá. Juro que em alguns momentos achei que essa hora estava quase chegando. E esperei. Nem me importei com a bagunça que o vento fez. Me senti viva de novo.

Mas a hora não chegou. E por mais que a gente não mande no coração e não tenha força pra fazer um furação ir pra longe sozinha, preciso tentar.